Die Einsamkeit – mein bester Freund

Statistisch gesehen sind Unverheiratete zwar häufiger einsam als Verheiratete, weil die Ehe anscheinend hilft, Gefühle von Einsamkeit zu dämpfen oder zu unterdrücken. Wenn sie nicht sogar zur Falle wird: John T. Cacioppo und William Patrick schrieben 2011: „Als verheirateter Mensch hat man manchmal weniger Gelegenheit, andere Verbindungen – selbst platonische – zu knüpfen.“

Lt. Cacioppo und Patrick nennen die meisten Menschen als wichtigste Ursachen zum Glücklichsein „Liebe, Vertrautheit und soziale Bindungen“. Wenn man diese Faktoren nun nicht empfindet, fühlt man sich unweigerlich innerlich leer und einsam. Es ist quälend, sich ausgeschlossen zu fühlen. Und aus diesem Isolationsgefühl folgt der weitere Rückzug – eine Abwärtsspirale, die nicht ohne Folgen bleibt.

Wozu führt die Einsamkeit?

Einsamkeit, die nicht vergehen will, neigt dazu, sich zu potenzieren und ein Teufelskreislauf beginnt, in dem Betroffene zudem unter weiteren Empfindungen, Symptomen und Verhaltensweisen leiden:

• verstärktes Wahrnehmen der Widrigkeiten des Alltags,
• verstärkter Pessimismus,
• verstärkt defensives Verhalten,
• verstärktes Vermeidungsverhalten,
• geringere Kooperations- und Hilfsbereitschaft,
• erhöhte Ängstlichkeit,
• erhöhtes Misstrauen,
• erhöhte Aggressivität.

Einsame Menschen unterstellen zudem oft, dass andere ihnen nicht gut gesonnen sind und abfällig von ihnen denken. Somit entwickeln sie lt. Cacioppo „eine ständige Bereitschaft zur Selbstverteidigung“. Es entsteht eine Zwickmühle: Eigentlich bedarf es Hilfe von anderen, damit man dem Einsamkeitsgefühl entfliehen kann, aber es wird – je länger bereits Einsamkeit gefühlt wird – immer schwieriger, Hilfe von Dritten zu erhalten.

Julia konnte sich irgendwann selbst nicht mehr leiden. Bis tief in die Nacht haderte sie mit sich und der Welt. Sie schlief schlecht, fühlte sich morgens wie gerädert. Alles wirkte irgendwie dunkel und nebelig: „Irgendwie gab es gar keine Lichtblicke mehr, keine netten Begegnungen. Nichts gab mir mehr Kraft. Ich konnte nichts mehr positiv sehen.“ Für Julia war die Distanz zu anderen Menschen eine Form von Selbstschutz. „Mir fiel es schwer, mich anderen Menschen gegenüber zu öffnen und ihnen zu vertrauen. Weil ich immer das Gefühl und damit die Erwartung hatte, dass dieses Vertrauen sowieso missbraucht wird. Ich weiß, das klingt sehr pessimistisch, aber um positiv zu denken, ist mir leider schon zu oft eine solche Situation passiert. Mir war bewusst, dass das auf Dauer nicht gesund ist und mich noch einsamer werden lässt.“

Einsamkeit kann krank machen und ist ein ernstzunehmender Risikofaktor für die Gesundheit
Wir Menschen sind nicht für die Einsamkeit geboren. Früher lebten wir in Gruppen, damit wir gemeinsam Gefahren abwehren konnten. Daher gerät unser Körper in bedrohlichen Situationen – und so wird Einsamkeit von unserem Körper empfunden – in Alarmbereitschaft, er macht mobil: Adrenalin und Cortisol werden ausgeschüttet und Blutdruck und Blutzuckerspiegel steigen, das Immunsystem ist geschwächt. Die Gefahr, an Depressionen, Herzinfarkt, Schlaganfall, Krebs oder Demenz zu erkranken, steigt. Soziale Interaktion hingegen scheint das Herz zu schützen, das Immunsystem zu stärken und die generelle Sterblichkeit zu senken.

Als Julia ihren Zustand nicht mehr aushielt, fasste sie sich endlich ein Herz und sprach mit ihrem Mann über ihre Probleme und Gedanken. Und der zeigte viel Verständnis für Julias Situation und wurde mit ihrem Einverständnis sofort aktiv. Er hörte sich im Bekannten- und Freundeskreis um und verschaffte Julia einen Termin bei einer Therapeutin. „Das war allerdings das Letzte, was ich wollte. Ich war einsam, nicht psychisch krank! Die Auseinandersetzung mit dem Thema ‚ich muss in Therapie’ hat mich zunächst völlig überfordert.“ Dennoch willigte sie in einen Besuch ein und – anders als erwartet – war sie positiv überrascht von diesem Termin. Julia konnte ganz offen mit der Therapeutin sprechen und das tat gut. Die Therapeutin wurde für sie zur Bezugsperson und zur ersten Person seit langem, der sie vertraute. Und auch ihrem Mann gegenüber konnte sich Julia zunehmend öffnen. „Mein Mann hat sich immer Zeit für mich genommen und sehr einfühlsam reagiert. Ich fühlte mich endlich wahrgenommen und wertgeschätzt.“ Gemeinsam mit der Therapeutin machte Julia sich auf den Weg herauszufinden, wo die Wurzeln ihres Einsamkeitsgefühls lagen.

Kann man „anfällig“ sein für Einsamkeit?

Einsamkeit kann genetisch bedingt sein. Jeder Mensch ist individuell und so individuell ist auch sein Wunsch, Anschluss zu finden, dazu zu gehören und Nähe zuzulassen. Vielen Menschen ist zudem sehr wichtig, was andere von ihnen denken. So wichtig, dass es sie zutiefst verunsichert, wenn sie nicht das erhoffte oder gar kein Feedback erhalten. Im schlimmsten Fall haben sie das Gefühl, dass sie nicht wahrgenommen werden.

Julia fand gemeinsam mit ihrer Therapeutin heraus, dass das Gefühl, nicht wirklich dazu zu gehören, immer schon unterschwellig vorhanden war. Auch wenn sie sich oberflächlich über lange Phasen glücklich fühlte, brach das Einsamkeitsgefühl immer mal wieder durch. Anfangs seltener, später immer häufiger. Auslöser war das Mutterwerden. In ihrer anfänglichen Freude vergaß sie, Kontakt zu Arbeitskollegen und Freunden zu halten und neue Kontakte zu knüpfen. Sie schaute zunehmend neidisch auf andere, glaubte alle anderen glücklich und vernetzt, niemand kam auf sie zu. Irgendwie schien das Leben außerhalb ihrer Familie an ihr vorbeigezogen zu sein.

Oftmals verstärken die heutigen Lebensumstände die Gefahr der Vereinsamung
In der modernen Arbeitswelt ist heutzutage Mobilität gefragt. Wohnort ist nicht gleich Arbeitsort. Oder schlimmer: Arbeits- und Wochenwohnort ist nicht gleich Familienort. Ständig ist man „auf dem Weg“. Kontaktpflege zu Kollegen, Nachbarn, Freunden erfolgt ebenso: mal eben, zwischendurch, Hauptsache schnell – Vorschub für die „sozialen“ Medien.

Und in den sogenannten „sozialen“ Medien werden dann Follower mit Freunden verwechselt, Menschen werden auf Profile reduziert. Echte Freundschaften hingegen wollen gepflegt werden. Das kostet Zeit und ist auch mal anstrengend. Das ist verbindlich und persönlich. Das erfordert ein echtes Einlassen auf den anderen. In der digitalen Welt kann man dagegen wunderbar „Beziehungen“ führen und zeitgleich vor ihnen sicher sein. Diese Anonymität fördert Einsamkeit.

Häufig und gerne wird die Schuld für Vereinsamung in den Lebensumständen oder bei anderen gesucht. Das ist einfach: Alle sind so oberflächlich, die Kollegen meiden mich, irgendwie treffe ich immer die falschen Leute… Dabei ist es sicherlich angeraten, sich selbst und seine Ansprüche zu hinterfragen. Es ist nicht zielführend, darauf zu warten, dass sich andere auf mich zubewegen. Oder gar Aufmerksamkeit von anderen einzufordern. Das führt auf der Gegenseite oft eher zum Rückzug.